60-65分手的第一天

作者: 芥幽忆

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　　后来，我很久都不把自己灌醉，我把这种冷静称为沉淀。是的，我在沉淀我自己的心情，比如对于陈弓决然地放弃七年的等待和忍耐；比如王言曾带给我的一个月自以为爱；再比如，来来去去的人和无聊的游戏。

　　直到2月4号。2月4号，我跟张睿说：我们分手吧，既然你不知道怎么选，那我帮你选吧。然后我们在冷风吹透的大街上拥抱。我的脑子里响起青蛙乐队那首《分手的拥抱》：分手的拥抱，说好要微笑……最后，我终于从他的怀里挣脱，自以为很帅地对他微笑，转身走掉。

　　我开始喝酒。

　　算起来有半年没有那样喝过了，连喝三天。很多劣等酒就那样在我没有知觉的情况下被灌进了我的肚皮——我之所以说没有知觉是指对酒。我根本不在乎是些什么酒，总之我知道是酒就对了，总之我知道能把我灌醉就行了。那个时候我就知道这些。只是，陪酒的对象从以前的婷姐于正换成了杨红。

　　我还要罗嗦一点废话，在我们喝酒的前一天。是这样的，我觉得我很痛，真的痛，好象全身都要烂掉一样，从里面渗到外面，让我觉得我都不能伸手触碰一下自己的皮肤，不然就痛得我要窒息。我很安静，默默无语，然后准备睡觉。

　　当时我正在漱口。我漱啊漱啊很是起劲。忽然，真的，忽然之间，我的牙刷插在嘴里，泡沫浮在唇上，右手停住，眼泪“刷”地下来。我终于再也不能抑制地蹲在洗漱间，大哭起来。牙膏的泡沫一口一口呛进我的嘴里，令我哽咽，不能发声。事实上，那个时候我也没想要发声。

　　妈妈却忽然进来了，见状，诧异地问我：你，你这是怎么了？

　　我擦了擦眼睛，重新站起来，嘴里还叼着牙刷，含糊不清地说：没事儿，牙刷戳到舌根了。

　　妈妈“扑哧”一声笑出来：戳痛啦？还哭了，哈哈，瞧你那样儿！

　　我只得勉强地对她挤出一个笑，然后继续刷牙。

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　　我的酗酒，是从第二天开始的。我决定重新开始爱谁谁吧。我换了新的手机号码，决定从此跟感情纠葛彻底告别，洗心革面，玩转地球。

　　那天下午开始，我和杨红坐进酒吧，一叫就是8瓶啤酒，一人4瓶，喝得干干净净。我喜欢和豪爽的人喝酒，大家一起经历五迷三道胡言乱语大哭大笑甚至不省人事的状态，提着酒瓶的感觉就会比端着杯子干实在得多。

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　　现在才让杨红出场实在很突然。但我们真的很难估计生活中会突然出现一些怎样的人，直接用灵魂跟你对话，而这对话的方式直接在喝酒的时候完成。

　　有关杨红，我需要补充的是：她是一个真正悲剧性格的人物。这也是她走入我生活的原因。我们是高中同学，但在高中时并没有什么交流，上大学以后，她的很多事情我都是从别人那里听说的，然后偶尔在网上胡侃，侃来侃去竟然发现：我能听懂她说的话——她以为没有人能听懂她说的话。所以我们就近了。她的感情比我更混沌，更糟糕，所以她也比我更容易绝望。命运对于她的捣腾还在于连同她的亲人都一并倒腾了。05年中旬，她的父亲车祸过世，05年底，她的母亲在工厂上班时被机器压断手指。她平静地跟我说这一切的时候还笑了笑，最后她说：无所谓了。

　　我不明白这无所谓指的是什么。她的感情？她的幸福？她的亲人？她的生活？还是什么都无所谓了？但我宁可幻想，一切都还是有所谓的。有所谓我们才能为生存找到合理而美好的借口。

　　但是她还是说：无所谓了。

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　　我们一直在交谈。她不停地说，我也不停地说，像比赛似的。在我后来想起的时候，有些句子被我记住了，非常深刻，但是我们是怎么说到那些话题上去的，我却是真的不知道也想不起来了。

　　比如，杨红说：也许你会说，自己都骗不了，怎么骗别人？但我的逻辑是，先骗了别人试试，兴许能蒙蒙自己过关。其实我在企图骗自己的时候内心是多么深刻地绝望，因为我根本不能骗得了自己，但我还是开始了。我想这只是一种本能而已。求生的本能，我不期望有几个人可以听懂因为毕竟不是所有人都像我这样聪明。很多人笨得要死，妈的，却可以生活得美好！这不公平！但我接受，接受老天对我的任意厮杀。

　　我：我不想骗别人，我只不过想骗骗自己。我与你不同的是，我在骗自己的时候兴高采烈。我演戏都演得兴高采烈，自编自导自演然后骗人骗己难道不该高兴吗？过得不好就在于你太聪明，老天是公平的，他给你聪明还要给你幸福？做梦吧你！人家傻子还要不要活？

　　杨红：你是多么入戏啊！都用演戏来掩饰真相，但是我得清醒啊！于是我悍然决定：真相这个屎盆子我顶定了。我要破盆遮颜过闹市！

　　我：我用演技说明一切。我真的常常被自己的戏感动被自己的演技征服，并且在演戏的当时以为一切都是真的。众人皆醉我又何必独醒？他们只会给你零分，零分，还是零分！直到你零定了为止！

　　杨红：我是抱着必死的决心。面对我这样一个不要命的，我是吓退一个算一个。我不指望凭我个人只力可以挑战整个文化，必要时我也会以演戏的方式作斗争，听说这叫“以毒攻毒”。

　　我：对幸福我挣扎，对未来我挣扎，对爱情我挣扎，对希望我也挣扎，偏偏对真相对文化对芸芸众生我不挣扎。关我屁事啊！

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　　关于以上的对话，我的总结有三：

　　一：这显然是喝多了瞎掰，自己说什么自己都不明白，都扯到什么文化上去了，纯属瞎掰。

　　二：我算是看出来了，杨红比我爱倒腾自己。然而我们都是自找苦吃。天作孽，尤可恕；自作孽，不可活啊！

　　三：我和杨红的区别在于，我一方面自视聪明目空一切，另一方面又宁可自己傻得可以只要能换取平常人的微薄幸福。不断挣扎，不断失败，不断受伤。而杨红，正如她自己所说：无所谓了。她的绝望有如深渊，根本望不见底，她对生活已经全无挣扎之意。

　　可是无论如何，我真是喜欢她那句：接受老天对我的任意厮杀。

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　　那天从酒吧出来之后，杨红站都站不稳了。我去扶她，她就势滚到地下，我又扶她，坐上车，说声走，唱歌去。

　　我们俩钻进车里，我被冷风吹得清醒，眼睛虽然有点花但我却对周围的一切都很明白，这种明白让我痛恨。

　　在KTV坐下，杨红又叫来一打百威，一个人先干起来。我提着酒瓶开始唱歌，唱韩红的《那片海》，唱萧亚轩的《吻》，唱张惠妹的《听海》……我也不知道自己为什么要唱这些歌，唱得眼泪止都止不住，澎湃如海，全是张睿喜欢的歌。等我唱问回头，杨红已经躺在地上睡死过去。我坐在地板上，喝完剩下的几瓶酒，开始摇杨红。

　　喂，醒醒。我拍拍她的脸。

　　她腾出一只手来，扳过我的脸，吻了一下，又睡过去。

　　我又开始摇她，比之前更用力。我说：妈的，你可真够肥的，你给我起来！

　　她被我摇得快散架了——事实上我的手都快摇脱臼了，她终于睁开眼睛，冲我嘿嘿一笑，说出一句经典无比的笑话，她说：我是圆柱形的，你把我滚啊滚的就滚回去了。

　　我踹她一脚，她动了一下，我也累了，靠在她的身上，闭起了眼睛。

　　失恋的人是我呀！想喝醉的人是我呀！妈的！我没醉她倒先把自己灌醉了。

　　迷迷糊糊中很想拨张睿的电话，我按了几个号码，忍住，又按，又挂掉。我没骨气！我没出息！我真是恨死自己了！我狠狠给自己一个耳光又开始疯了一样摇杨红。把她弄起来却由于体力不支再一次双双跌倒。所有的挣扎都是失败。我恨啊！恨啊！

　　是的，我恨！我恨命运对我的不公，我恨自己遇人不淑，我恨生活枯燥乏味，我恨人的龌龊可耻。我恨张睿动了我的爱情，我恨他让我相信爱情又把我推进另一个深渊，我恨陈弓的胡乱猜测，我恨他们的自以为是，我恨身边一个一个来又一个一个去的男人……一切都让我憎恨，永远憎恨，无法不憎恨。

　　最后等我恨够了，杨红睡饱了，我们才搀扶着对方回家。