94-96他们说

作者: 芥幽忆

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　　后来，在一个秋日的下午，我和一个朋友坐在咖啡馆里，阳光透过窗户洒在我能触及的桌面上，我看着窗外来往的人群，缓缓道出这一切的时候，我和朋友都哈哈大笑起来。这一切听上去多么的荒谬和俗套，到最后，我只好迫不及待地把它当作笑话陈述出来，作为与朋友的午后谈资。对于我，或者还对于一些别的什么人，那些眼泪，那些藏在心底的呐喊，以及那些欢笑和疼痛，都变成了一出劣质的搞笑电影。而我，只是悲从中来。

　　毫无疑问，我尊重我的感情。每一段感情于我，都是珍贵的练历，爱极时便极尽生命的灵力去绽放，我渴望给每一段在我生命里出现的感情呈现最妖娆美好的姿态，爱尽之时，便也极尽疼痛方转身离去。我以为这样便能无悔，我以为我的字典修正无数次也不可能出现一个叫做“后悔”的词。然而，相恋不需要理由，爱就爱了，对我来说就是这么简单，我甚至也以为，分手之时也无须解释，不爱就不爱了，说得再多也不过分手二字。

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　　你们可能无法想象我和张睿后来的见面是多么的猥琐，我亲爱的读者们，我之所以会用到\"猥琐\"这个词，是因为我觉得我们实在是像在做贼。我本来以为偷偷摸摸地爱着只限于中学的时候，因为那是一个被称做\"早恋\"的季节，我们无奈地只能用回避来真诚面对自己的感情，但是，那时候我们也只需要逃避大人的眼光。而我之所以可悲，是因为我们逃避的，恰好是自己的朋友，自以为的朋友和兄弟。

　　我们回家之后没几天，陈弓他们就把张睿叫去了，在他家里。后来的事情都是我听来的。

　　陈弓说：宇儿根本不是真心的，她不是真心爱你。

　　陈弓还说：宇儿这样做只不过是为了证明没有我一样还是有人疼她！

　　我只能用四个字来形容我当时的心情：哭笑不得。原来所谓\"哭笑不得\"就是这样一种感觉啊！它夹杂了讽刺，嘲笑，奚落，还有气愤。

　　还有人对张睿说：你要和宇儿在一起我们就不是朋友了。

　　我无言以对。原来张睿一直如此看重的友情也不过就是我的分量！原来我还有这样的分量？！

　　我说：张睿，你怎么不问问陈弓，我有爱过他吗？我对他说过\"我爱你\"吗？难道我做的你看不到，我说的你听不到，我想的你都感受不到吗？我可以容忍你不爱我，但是却不能忍受你怀疑我。

　　张睿说：我相信你。

　　可是我却在他的话里分明听到了疲倦。他的话说得如此没有分量，可能在那一刻，他自己也不确定，他在面对我的时候，露出了明显的顾盼。原来，我只是在自己不顾一切的付出和义无返顾的经营里，沦陷。

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　　我不知道张睿有没有相信我，但我也许可以确定，那时候他还是爱我，因为相爱，所以他要见我，可是陈弓他们每天一早就出现在张睿家楼下，拉他出去打牌，直到晚上才送他回家。

　　那天，张睿给我发短信，我们约在以前常常去的那间水吧见面。张睿来了，深深地抱我，然后吻我，我们胡乱地说着话，我完全不记得当时说了些什么，我只记得我们见面的时间不超过半个小时，然后陈弓他们就开始疯狂地给他打电话。他走了，我的世界一片空白。我表现得如此大度只是不想让他觉得我给了他任何的压力，但这一切都没有用，是的，都没有用。

　　我还记得张睿约我去逛公园的那天，他对我说：\"再等等我，最多过完这个寒假，我就会跟王琴说清楚。\"他抱着我，每时每刻，抱着他的爱情，也抱着我的依托。

　　那天深夜十二点多，我收到王琴的一个朋友发来的短信，她说：你还真是爱上了啊？还爱上王琴的男朋友，爱上一个有妇之夫，我要是你，就算爱上了怕也会良心不安吧！

　　我没有回，一开始我就没想过会有人说好话给我听，这显然是一段不被祝福的爱情，而我显然是在一个卑劣的第三者的位置上，就算别人咒骂我，那也是理所当然。

　　可是后面一条短信却让我再也无法平静下去。她说；难道你不知道张睿已经选择了王琴吗？

　　我盯着这条短信了愣了足足有三分钟。一个小时前张睿给我发短信说：宇儿，我希望你一直快乐，我每次插许愿烟都是许的这个愿望。那个时候我就觉得他有话要对我说可是他说没有。为什么连分手都是我最后得到消息？这是委屈吗？为什么<太委屈>的歌词会在我的身上演绎一遍？我的坚强，自尊，在刹那间被击成碎片，碎如粉尘，连拼凑的可能都不复存在。我开始疯狂地给张睿发短信，我说：你选择王琴了？

　　没有回应。

　　我说你说话啊！你倒是亲口告诉我你是不是选择王琴了？

　　没有回应。

　　我要你亲口说！你为什么不说话！为什么连分手都是我最后得到消息？你倒是说话啊！说你不要我！说你要和我分手你说话呀！

　　那一秒秒等待短信的时间简直犹如炼狱一般。那个深冬，爸爸妈妈都已经睡了，我不敢打电话，不敢哭出声音，我不敢，我怕打扰他们，我怕我不捂在被子里就会轻易地让脆弱弥漫在整个房间。那个烟火灿烂的年末，我在被窝里捂住嘴，压低了声音任眼泪奔涌，任我的心无声无息地痛得皲裂。

　　张睿终于回了短信，他说：对不起，你不要再逼我了，我真的要疯了。

　　哈哈，你要疯了？那我呢？我要不要疯了？我逼你？我什么时候逼过你？

　　为什么哭的时候还能笑出来，那笑，为何比哭还要让我难受？我在写到这里的时候心里又开始抽搐，一年过去了，我在看见张睿的时候可以无动于衷，可以不再哽咽，可是我在写到这里的时候那种心情却又清晰起来，我的被某种情感撞击得站立不稳，我的手指，在键盘上战抖起来。