12-16第一场爱情

作者: 芥幽忆

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　　人活在这个世界上其实是很混沌的。当我离开家开始一种新的生活方式，这种混沌由于逃脱了束缚----比如按时回家，比如和男生保持适当的距离等等这些中学时代的束缚，混沌开始肆无忌惮地膨胀，把我的生活完全笼罩在它的阴影之下并且让我毫不自知，等我发现的时候，已经没有出路可寻了。

　　所以我在混，混日子，混感情，混生活。混一切我能混的和不能混的。

　　03年，我和陈弓混在一起。但是虽然他对我照顾有佳，虽然我们在一个城市，但毕竟相隔城市两端的大学，他无法陪我吃饭，无法陪我逃课，仅仅每天的电话并不能排遣我的寂寞，所以王言的出现是必然。

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　　03年的中秋节，班里组织了一台失败的中秋晚会，而我，是那个失败的主持人。后来我参加过很多活动和节目的主持，都没能像那次那样失败。18岁的我对周围的同学没有任何的新鲜感，没有任何想结交朋友的冲动，我只是提着一瓶啤酒，站在活动中心外面的天台上，放眼望向清冷的夜空。我想看到什么？我不知道。我想看清什么？我更不知道。我甚至不知道我的眼里有没有看到东西。这个时候，一个男生出现在我的旁边，他说：\"里面唱歌呢！进来听听吧。\"该死！要是当时不甩他，要是后来我没有进去，也许以后的许多伤痛和离别都不会发生。但偏偏，我对这个从来没有正眼看过一眼的男生的话居然听进去了，并且鬼使神差地跟着他进去了。这个男生就是王言。

　　那天晚上，他唱了一首郑中基的《绝口不提爱你》，有如原唱，我被莫名打动。散场之后，两个人交换手机号码，从此一起上课一起吃饭，形影不离，最终恋爱。

　　对我来说，王言的身上有一个致命的杀伤性武器，就是他的眼神。虽然他带着眼镜，虽然他的眼睛长得并不好看，但是每当他走过来抚摩我的头发，用一种怜惜的眼神望着我，我就立马晕菜。直到现在，依旧如此。

　　和王言在一起是一种绝对的必然性。其实对于那个时候的我来说，只要有一个男生，长得不太丑，个子不太矮，脾气不太怪，又懂得嘘寒问暖无微不至，我一头栽进去是必然。那个时候的我，还只是一个18岁的女子，初出茅庐，涉世未深，相信爱情，期待天长地久----虽然现在这一切在我的眼里都是狗屁。

　　爱情就是狗屁，但是没有这个狗屁，我们在人世间寻寻觅觅的所谓真所谓爱有是什么东西？狗屁的狗屁！所以人人都在找狗屁。我也一样，毫不例外，并且一次又一次，死性不改。

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　　18岁的我还是一个傻逼，是一个连许多黄色笑话都听不懂的彻头彻尾的傻逼。不分白天黑夜地做梦，幻想我的王子终会出现，带我远走高飞，给我白头偕老，执我之手，天长地久。18岁的我对男生没有要求，只要感觉对了就行，连跟他在一起的未来都是被我镀金的。我傻冒地幻想自己是一个相夫教子的贤妻良母，对爱情的至死不渝深信不疑，对所有不可靠的承诺不抱任何负面想法地接受……我说这么多只是为了证明一点：在遇上王言的时候，我是一个单纯的傻逼。

　　我以为我爱他，甚至以为这辈子就要跟着这个人了，所以当陈弓与我挥泪告别的时候，我又迫不及待地投向王言的怀抱。

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　　陈弓有一句话，到现在仍让我心存感激。他说：如果你觉得是幸福，那么你就去追吧，只是有一天要是你觉得累了，仍然记得有一个人可以给你一个家，就够了。

　　虽然他并没有遵守承诺，但我仍感激不尽。

　　就像王言说他要爱我70年----他连70天都没有爱够。都是空的承诺。犹如空头支票，都开给我这个傻逼。

　　去取啊！你倒是去取啊！

　　靠！承诺向哪个银行取？

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　　和王言在一起的场景现在能被我忆起来的是这些：

　　上课的时候他总是坐在我的旁边，偶尔会用他的左手握住我的冰凉的右手，然后温柔地笑。

　　他曾叠过一只纸鹤给我，上面写了八个字：你快乐所以我快乐。把我这个傻逼感动得热泪盈眶。

　　有一次我和一个男生一起走过宿舍楼下，他在楼上看见了，不怀好意地吹口哨，并且几个小时不理我。

　　他在公墓的湖边吻我，在教学楼里吻我，双唇温润。

　　差不多了吧？

　　然后我们就分手了。

　　和王言分手的当天，我们上完解剖课，我站在河岸边，举起手中的白大褂，狠狠丢进这条臭水沟似的河里，看它如枯叶飘走，然后蹲下嚎啕大哭。干完这一切之后，我冲上我们认识的那个天台，几瓶啤酒下肚，把自己喝得五迷三道，一切就算了帐。

　　爱情，有时候以惊人的速度把我们放倒，就像我和王言的认识，恋爱，到分手，我还未及品尝个中滋味就以一个月的速度迅速经历相恋，热恋，冷战，分手的全过程。就像被猛烈的炮火打中之后，我还没来得及惨叫一声就猝然而亡，死不瞑目。

　　只是可惜了我那件白大褂，现在都没处去买。我们进校的时候发了两件，被我意气用事丢掉一件只剩下一件，换洗的都没有，每学期到放假了才敢洗白大褂。我用了三年，比人家用了五年都脏。